Días de Diario

Pedacitos de cielo esparcidos por el mar... y yo... volcada sobre la arena... espero que el sol me queme el alma... me fría el cerebro... me achicharre las neuronas... por que con todo lo que he hecho por ti... empiezo a creer que he enloquecido tal vez sea un defecto de fábrica... aunque me alegra... por que pensé que tenía poco corazón... y demasiada razón... fíjate como me equivoqué... creo que perdí la razón y recuperé el corazón... aun finjo normalidad en mi comportamiento... me justifico y creo que es producto de la soledad pero que va!!! Es que lenta e irremediablemente me estoy enamorando... al principio sentí miedo, luego sentí desazón... y ahora... te siento a ti.... en cada latido, con cada díastole y en cada sístole en cada respiración, cuando inhalo y exhalo... fluyes, oxigenas y llenas... y así no seas mi cena... me sacio de ti me nutro de este amor naciente en lo más recóndito de mi frágil cuerpo y me dejo caer... me dejo caer en ti en ti... en ti...

Respiré... profundo... para contenerme... me hubieras visto la cara... gracias a Dios no estabas presente... como se me saltaba una lágrima y rodaba por mi mejilla... justo cuando te decía que ya este torpe cuerpo no aguanta más que ya las excusas se acabaron que ya las letras están muriendo... que poco a poco iré matando el sentimiento... sé que siempre me despido... esperando que me retengas... y sin ninguna voluntad me dejo... pero hoy... saco fuerzas de mi destrozado hígado por el alcohol, de mis contraídos pulmones por el cigarrillo y te pido... déjame ir... si no estas dispuesto a tenerme... no imaginé que las letras que tan bien te hacían... serían las que hoy me ayudarían a acabar con esto... sé que lo prometí... se que dije... lo sé... pero no es la primera vez que alguien rompe sus promesas... tal vez esta de irme también la rompa... eso no lo sé... pero una cosa sí sé... no vas a estar, ni a venir, ni a quedarte... ni siquiera vas a hacer frente... entonces no tiene caso que

Siempre se ha pedido un minuto de silencio por los muertos, aquellos que mueren completos de pies a cabeza ¿Y qué hay de nosotros los vivos a lo que se nos muere pequeñas partes del ser? cuando nos matan el alma, cuando se nos mueren los sentimientos, cuando nos asesinan el corazón, cuando fallecen los sentimientos, cuando somos muertos vivientes... ¿cuántos minutos merecemos? ¿uno por cada pedazo de corazón que deja de latir? ¿por cada neurona que se quema pensando en lo inevitable? ¿por las mariposas en el estomago? ¿por las ilusiones? ¿cuántos minutos para que descansemos en paz? ¿cuántos?... ¿cuántos?... ¡¿cuántos?! ¿cuantos minutos de silencio harás después de dejarme morir? ¿cuantos minutos por matar mi amor sin anunciarlo?

Quiero que prestes atención... mucha... por que ahora solo sale veneno de mi corazón... ese que latía fuerte y brincaba por vos... ese que apuñalaste... ese... que ahora lo calla la razón... y solo deja salir su ponzoña... revolcándome en azufre... hirviendome la sangre... quemandome los sesos... sí... totalmente... sí que bueno sería mandarte al infierno... donde las personas de papel periódico... que son imitación barata de pergamino... prenden fácil, se incineran rápido... con ese montón de tinta que no cuenta la verdad... que no dice nada... en medio de ese surrealismo que sos... puro reciclaje para el Diablo... a el sí que le servirá... por que solo un muñeco de papel carece de alma... de sentido común y de amor... tan plano tan vacío tan lleno de nada por que esta más llena una bola de heno... rodando por las calles... ni mil perdones te harían real como te soñé... ni mil excusas servirían para no picarte en pedacitos y hacer un collage con vos... abajo... más abajo es donde esta

Como todos los días II Viernes, 27 de febrero de 2009 a las 21:02 Como todos los días desde que apareciste en mi vida... sigo escribiendo... a veces negándome a hacerlo, otras obligándome a dejarlo... nuevamente recurro a la mente en blanco para dejarlo salir... tal vez si lo pienso demasiado la lógica me nuble y me diga "no es real". Como todos los días que pienso en ti y que de manera instantánea llenas mi cabeza, inundas mi mente desplazando cualquier imagen que haya allí como diciendo " me niego a salir de aquí, me niego a irme" como cuando el asesino dice "Puedes correr, pero no esconderte!" así es en mi turbia concepción sentimental hacia ti. Como todos los días aquí ando, aquí voy dejándote señales como las pistas en un crimen... como las huellas en la arena... como la estela de un cometa... rastros como Hansel y Gretel con las migas de pan... esperando las sigas... y me descubras sentada frente a la pantalla decidiendo si dejar de escribir o se

Sacados del baúl. Nº1 5 de Febrero de 2002 Quizás tengas que comenzar a entender que ya no existes es mi memoria; que ya no importa si regresas,si te quedas, si te vas... Tu recuerdo me asfixia, no soporto tu ser. Tal vez sea por que te se para siempre lejano. Queda a media mi vida, intentando recordar el momento en que te conocí; tu silueta en mi mente, se pierde entre las flores, y avanzas hacia el horizonte, perdido en la nostalgia de mis noches llenas de luna. Sacados del Baúl. Nº2 10 de Abril de 2002 Suele suceder que te extraño más que nunca Suele suceder que necesito más de ti Suele suceder que te deseo más que siempre Suele suceder que la soledad me obliga a quererte Y suele suceder que el quererte no me deja olvidarte y el no poder hacerlo me impide odiarte Suele suceder que desee besarte Suele suceder que tu recuerdo me obligue a morir. Sacados del Baúl. Nº3 11 de Abril de 2002 Recuerdame abrazar tu sombra después del otoño Recuerdame besar tus labios cada mañana Re

Carta Nº5. "De Amor Colegial" Hoy sin fechas, sin numero, sin medidas... sin vos... escribo.... hoy tal vez hable de mí... conmigo. Siento las fibras del corazón separadas, rotas, ajadas de tantos intentos fallidos... acercarme tanto me alejó de todo... dice mi amiga en medio de la conversación "... se me olvido querer!" ¿será posible que uno se olvide? bueno si es así... creo que nací sin memoria, con amnesia amorosa ¿será eso también posible?... bueno yo le digo "explícate"... me dice "... eso no tiene explicación... sabes que es una incapacidad emocional". Bueno yo me pregunto... "¿soy una lisiada emocional?".... Hoy absorta de mi... estoy más distante de lo que sentía y más cerca del adormecimiento sensitivo. El vacío es un hoyo negro dentro de esta carne... esa ausencia enorme de lo divino... me ato a un sin-sentimiento enfermizo y colérico, desesperado... por ti, por él, por los tantos que han pasado por un lado de mi co

Diciembre 15, Un latido, uno solo... en eso se convierte el ritmo de mi corazón, tal es la agitación y tan rápido late que si te acercas a mi pecho para oírlo, todo lo que escuchara es un "tum" por que no da tiempo de distinguir entre la diástole y la sístole; y es que no sé tampoco si alcances a oírlo por que si te acercas demasiado podría estallar, mi pecho podría colapsar. ¿como haces para tenerme así? ¿como haces para no tenerme después de saberlo? ¿como hace mi débil corazón para resistirlo? Creo que las vacaciones le vienen bien, aunque a mi cabeza se le da fatal. Mis ojos a veces se desvanecen en la ventana; viendo pasar las horas, ya que no te ven pasar a ti por el corredor. Mis manos más ansiosas que nunca, esperan que llegue Febrero o tal vez Marzo para volver a escribirte en la parte trasera de los cuadernos nuevos "Me gustas cada día más". O quizás para estrecharse con la tuya. Extraño tu voz haciendo algarabía, gritando por todo el salón, protestand

Carta Nº2. De "Amor Colegial" viernes, 30 de enero de 2009 a las 20:31 Me la paso escribiendo día y noche... noche y día... como sí escribirte en mi cuaderno de versos sirviera de algo... [ayer pase por tu casa me tiraste un limón y en la cascara decía Me gustas mucho mi amor] Acabe mi caja de Prismacolor tratando de hacer las cartas más hermosas para ti Me la paso escribiendo desde que me dijiste a tientas que yo también te gusto cada qué pienso en ello me sonrojo por que no siento que sea la chica para ti pero ahí está en mi mente como una promesa ese "vos también me gustás" Y recuerdo entonces... mi cuaderno de versos [... Me gustas cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. Parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca. ...] Te miro desde el otro lado del aula ¿como puedes ser tan hermoso para mi? cuanto quisiera creer que es cierto que te gusto aun más que la monita de ojitos

Tengo mi mesa de trabajo rayada con tu nombre y el mio, escritos en un corazón, la parte trasera de mi agenda saturada de "Me gustas mucho" con tus iniciales, Cada que salgo de la ducha en el espejo empañado de mi baño dibujo tu boca y la beso, Te pienso cada segundo... y deseo verte a la hora del almuerzo, Me da un vacío en el estomago que no es de hambre por que ya comí, Y cuando te llamo... tartamudeo, pienso en nada... no se que decir.... solo puedo escucharte... Ya estoy completamente segura... Esto es un Amor Colegial De esos que te hacían feliz con una sonrisa desde el otro lado del patio Con una notita de amor en las servilletas de la cafetería De esos que duran más que un verano... tal vez toda la vida De los que el primer beso se lo dieron en el aula a la hora del descanso después de una clase de matemáticas Que se sentaban juntos en el viaje a casa Que guardaban las onces para ir a cine a ver "La Noche De Los Muertos Vivientes" o "Romeo y Julieta&qu

Lunes, 31 de agosto de 2009 a las 11:24 pm A veces pienso en ti, de muchas maneras absurdas, y te veo perfectamente en mi cabeza, me sumo a los pensamientos suaves y espero... espero... y repito para mis adentros... "abrázame como aquella vez en silencio cuando sentía que me pertenecía el mundo de tus brazos la inmensidad de tu aroma tu cálido cuerpo Abrázame como la ultima vez y déjame aferrarme a ello déjame creer que es cierto Abrázame sin prisa... sin miedo... Abrázame y no me sueltes... que muero..." Escribirte es difícil... a veces las palabras faltan como el aliento... quiero descubrirme en ti... pero no me encuentro A veces miento... es cierto... esta vez es cierto... Sin darle vueltas al asunto... hace rato me estas envolviendo... tal vez hace tiempo estoy en esa etapa tonta del "enamoramiento" devuélveme las sonrisas el aliento devuélveme los besos las caricias devuélveme las palabras... las que se llevó el viento... en tu paso fugaz por mi tiempo... dev

Te escribo sin animo de escribirte... pensando "no se qué" sin animo de pensar... Anhelando que te vayas y desaparezcas en el horizonte y no regreses nunca más! Tal vez lo qué siento por ti lo tenga albergado en mi estomago, en mi páncreas o en el hígado... o en cualquiera de todos los órganos que tengo dentro de este torpe cuerpo, ojala sea así, para sentir nauseas cuando te vea, para que alborotes mi bilis y no soporte digerir lo toxico de tu saliva... que mis pulmones no soporten el aire que respiras cerca a mí, que mis corneas no vean esa estúpida cara que pones para que te perdone... Y que el idiota de mi corazón deje de latir, que ya no lo haga más cuando te vea... No quiero qué conserves nada mio, ni mí recuerdo.... que ya... no te pertenece...

Domingo, 08 de febrero de 2009 a las 10:50 p.m. Como todos los días, desde que apareciste en mi vida... te escribo... a veces con amor otras con decepción, con rabia, con desilusión. Hoy lo hago casi en un acto mecánico porque lo único que tengo es confusión, tengo la cabeza nublada y el cuerpo opaco, ya no lo tengo claro... ya no sé, ya no estoy tan segura como estaba, no porque no sienta es que siento demasiado. Siento no estar no poder... no tener... Siento que a mi llega un nuevo amanecer, no más prometedor que el tuyo, pero al salir su sol me deslumbró... Y aquí estoy... aquí me tienes, como todos los días escribiéndote, por que aun mis letras son para ti.

NOTA: Es un regalo que me hicieron, así que no editaré nada. Aunque no es mio el escrito, considero su valor "sentimental" y lo dejo por que es de las cosas que me han sorprendido en la vida. Es un lindo recuerdo... de un tiempo mejor...que tal vez no me había dado cuenta que se ha terminado el jueves, 26 de marzo de 2009 a las 8:19 quiero escribir palabras para que tus ojos las lean para que tu cabeza se confunda para que tu corazón se moleste para que tu hígado se irrite para que tus sentidos se azucen y para que nuestros recuerdos no mueran -Anónimo Conocido-

Es como la rutina de cada día verte, buscar tus palabras, y esperar leerte. Es como la rutina diaria de observarte, no verte a mi lado, jamás poder tenerte. Como si pretenderte, como si respirarte, como si anhelarte, acabara mi mente. Tal vez ni ser yo sirva, y ser otra no cuente. esperarte fue tonto, más tonto fue quererte.

Espero verte, al final de esta vida o de la otra Tal vez a tiempo y a lugar, en mejores condiciones, con climas más favorables. Con menos heridas y prejuicios en el corazón. Espero verte, en cualquiera de estas vidas y espero que en cualquiera de ellas, seas para mí.

Martes, 10 de noviembre de 2009 a las 11:51 p.m. Tomó un sorbo de café y puso la taza sobre la mesa. Se acomodó en la silla sumergiéndose en sus cavilaciones. Una suave brisa chocaba con su cara y le hacía sentir un poco de paz. Sé sentía ausente de sí, con un hueco en el alma, con desazón.  Cada que trataba de llenarse de algún amor terminaba quedando en el más absoluto de los vacíos, tantos intentos fallidos, tantas horas pérdidas, tantas ilusiones frustradas, kilo calorías invertidas en uno tras otro proceso de enamora-miento; por qué eso era: una mentira, todos esos afectos recibidos y que al despertar se los llevabas el viento, las palabras adornadas, las miradas postizas, deseos fingidos, promesas rotas y besos simulando sentimientos… cada uno se lo llevaba aquella brisa tibia del momento.  Ahora comprendía el principio físico de las ondas y la propagación en el medio, cada persona que llegaba chocaba con su medio creando una perturbación que se expandía por su cuerpo, y c