Días de Diario

No, hoy no es de esos días grises que parecen soleados. Hoy es de esos días soleados que parecen grises. No, hoy no es de esos días tristes que parecen felices. Hoy es de esos que son felices y parecen triste. No, hoy no es de esos días de "no" con cara de "sí". Hoy es de esos días de "sí" con cara de "no". Hoy es de esos días vacíos, aciagos, amargos. Hoy es de esos días pesados, densos, cargados. Hoy de esos días, de esos pocos días, donde es necesario llorar.

Soy una melcocha, un terrón de azucar gigante; pero la vida me ha enseñado que no se puede ser tan dulce con personas que padezcan diabetes emocional o que tengan sentimientos light. Prefiero a aquellas personas que se empalagan, se empegotan las manos y la boca, hasta el hastio, con una sonrisa llena de dulce e hinchado el corazón de satisfacción. Prefiero esas personas que luego de estar hartas, se lamen los demos, se pasan la lengua por los labios y saborean los residuos azucarados de las manos, cayendo victimas de la gula. Definitivamente amaría a aquella persona que no muera de un coma diabético o de cargo de conciencia, por un par de kilos más, al aguantarme. El dulce es así.

Escribo para ti, como un vómito mental que debo dejar salir, escribo para ti, para aferrarme a lo que no tengo. Escribo para ti, como un derroche de letras sin sentido, escribo para ti, para vaciar mi cabeza de tantos sentimientos. Escribo para ti, como ejercicio mental, escribo para ti para sacar todo lo que pienso. Escribo para ti, como salida a este desasosiego, escribo para ti, para no sentir más este apego. Escribo para ti, como para mantener la esperanza, escribo para ti, para saber que no regreso. Escribo y escribo, y escribo para ti, para mi, para lo que sea que no me ahogue más por dentro. Escribo, solo eso, escribo, esperando que llegue el momento,cualquier momento. Escribo, escribo, escribo, espero, espero, espero.

A veces quisiera gritar que te extraño, que me haces falta en cada parte de mi ser, en cada lugar que habito, en cada sueño que tengo. A veces quisiera decirte cuanto te extraño, en mi mañanas, en mis tardes, en mis noches, en las comidas, en en mi vida, en mis peores y mejores momentos. A veces quisiera que supieres cuanto te extraño, en cada palabra que escribo, en cada cosa que pienso, en cada frase que digo. A veces quisiera extrañarte menos, olvidarte más, dejarte pasar de largo, dejarte de pensar. A veces, solo a veces, te extraño tanto que no puedo aguantar, te busco en los recuerdos vacíos que dejaste, en las palabras que se esfumaron con el viento, en las sobras de amor que dejaste, en la memoria de los momentos. Cómo hacerte saber que estás desapareciendo, cómo decirte que aún te amo, cómo decirte que te espero sin éxito, cómo decirte que aún hay tiempo. A veces quisiera salir corriendo a buscarte, salir corriendo a amarte, salir corriendo a

Estar solo y en silencio, cuando las voces agobian y agitan el alma, tomar papel y lápiz, escribir para callarlas... no poder hacerlo... no saber qué quieren decir... En el silencio y en la soledad es cuando te oyes, cuando las oyes; murmullo inapacible que confunde la cabeza, perturbante calma del silencio exterior y el ruido interior, el "yo" gritando lo que no deseas escuchar, lo que te niegas a oir. Pensar, pensar, pensar... cuando solo quieres estar en blanco, oyes el lapiz rozar el papel, deslizarse suave por las hojas vacías, no dejar de escribir, no dejar de pensar, no dejar de oir cuando ni deseas escuchar. Silencio y soledad, temor eterno a tener que oirse a sí mismo, miedo infinito a lo que te quieres decir, a lo que te tienes que decir... que no aceptas como realidad. Preguntas vagas, respuesta complejas, interpretaciones erradas, miradas perdidas, voces alteradas; grita el alma cuando no le oyen y dan vuelta en la mente las palabras... La ú

Te quiero, que no te quede duda que así es, te escribo, por que así me nace hacerlo, por cada mañana que me desperté junto a ti y fui feliz, por cada sí que te di desde mi corazón, por cada sentimiento que hiciste aflorar en mi. Te quiero, casi desde el momento en que entraste en mi vida, te escribo, por cada día que fui feliz y que tu lo fuiste junto a mi, por cada vez que mi corazón saltó al verte, por cada sonrisa que te di, que salía del alma por ti, por cada noche que te vi antes de ir a dormir. Te quiero, de una forma absurda, limpia, transparente, te escribo, por que ya no sé que hacer con estos sentimientos, por no ahogarme en pensamientos y preguntas sin respuesta, por que en realidad te extraño y quiero creer que piensas en mi, por que mientras lo hago te siento junto a mi. Te quiero, y no me queda más que dejarte ir, te escribo, para despedirme, para dejarte ir, para no amarrar más tu recuerdo, para no atarme a una esperanza sin sentido, para no esperar

Con los años, las penas no se alivian, se instalan en el corazón, hasta compran televisor, ponen cable y te ven sufrir, como si fuera su novela favorita, ven como empienzas de nuevo, una y otra vez, y están espectantes a esas nuevas temporadas de su serie favorita 'cuando recuerdas, lloras, estás jodido y yo rio'. Cuando se cansan de la TV, van a tu cabeza, invadida también, y encienden la radio y tu crees que oyes la voz de la conciencia... metes las patas al escucharla... y les das radionovelas, ¡oh, sí! como gozan las penas contigo. No es cierto eso de que la carga se aliviana, que pesa menos.. ¿Cómo va a pesar menos, si ya tienen TV y Radio? hasta sofá ergonomico supongo, para acomodarse a cualquier situación desfavorable y hacerte acongojar. Cargas montones de capítulos para transmitir en HD, y ellas gozan y piensan: "¡Sufre, cabrón!, que así me gusta verte", nada de lo que digan sobre las penas que uno carga es cierto, solamente es cierto que nun

Soy como una bola de heno... liviana, vacía... he rodado por tantas calles en mi vida... me he dejado llevar de los vientos a donde ellos han querido... jamás me opuse a su corriente... solo los deje fluir por mi, pasar de lado a lado, llegar al centro y salir dejando nada adentro. Y es que ese es mi destino... estar llena de espacios vacíos, por donde todos los vientos van y vienen... y ninguno logra quedarse, sin embargo cada uno a logrado rozarme... dejando su marca en mi... teniéndome en su camino... Nunca ha habido viento capaz de elevarme lo suficiente para volar, para ver de lo alto, para planear, Y es que mi forma no ayuda, ni los breves espacios donde nada esta... Tal vez siga rodando... sin rumbo y sin final... por que viento capaz de hacerme volar no hay.

Después de una gran cantidad de choques emocionales he me aquí, escribo solo por que hoy también salió el sol... y a pesar de un amanecer nublado... sé que ahí esta. Luego vengo a encontrarme con la noticia de este tipo "Hunter PATCH Adams"; sí, bien pensado... el de aquella película del Doctor Payaso. Dice el articulo que él visitó el país en el marco del lanzamiento de una campaña de una bebida muy conocida y altamente mala y adictiva, supongo que todos saben de que hablo. Bueno el punto es que el articulo cita unas palabras del sujeto que me parecieron demasiado certeras "No existe una fórmula para alcanzar la felicidad. Simplemente se trata de una elección, de escoger un estilo de vida. El problema, es que a lo largo de la historia se ha optado por vivir de acuerdo con el paradigma del sufrimiento y del dolor que se centran en tres aspectos: la soledad, la aburrición y el temor". Sí que tiene razón, ya el hecho de vivir es bastante complicado por que te pasa

Por que aun así... estando y sin estar, teniendo y no teniendo; haces parte de mi y te llevo en cada parte de mi estúpido y torpe cuerpo. Te quiero para mi... para no compartirte ni por un momento, a nadie dejarle nada de ti, ser dueña hasta de tus recuerdos... hoy pido tu mano... pido que seas el objeto de adoración... que seas para mi lo único que deseo... dime si aceptas esta... mi ultima propuesta. Creo que fue un "No" tu falta de palabras... de respuesta... tu silencio... tu ausencia... Tal vez te soñé despierto, imaginé posible lo imposible... Me deshice en frases y momentos, con la tonta sonrisa esbozándose por mi cara, hoy me doy cuenta que solo eres parte de un cuento. Espero que este sea mi ultimo lamento, mi ultimo escrito para ti, mi ultimo precepto.Que nunca estuviste... que solo fui letras al viento. Tal vez pretendí demasiado, tal vez lo hice antes de tiempo, tal vez nunca sea un buen momento. Así son las despedidas, cortas pero de largos sen

Con el tiempo entendí que todo en la vida es desechable, todo viene y va; nada se queda, un día hay y la siguente la ausencia total. Nada regresa, a menos que te quiera atormentar. Tienes amigos para cada época, pocos duran, quienes duran a ratos no están, sigues solo. Te enamoras y tienes a alguien especial, también se acaba, son otros tiempos, sigues solo. Tienes dinero, lo gastas y luego, tus bolsillos vacíos ¿quién los llenará? sigues solo. Con el tiempo entendí que se nace solo, a pesar de tener mamá. Qué se crece solo, a pesar de tener familia. Que sé aprende solo, apesar de tener profesores. Qué la cagas solo, a pesar de tener complices. Que la pagas solo, a pesar de haberlo hecho en grupo. Que vives solo, a pesar de ser parte de la sociedad. Con mucho tiempo, que voy a necesitar, voy a entender que ya no estás, sigo sola, eso es la verdad.

Creí qué este día no llegaría, que jamás me cansaría... pero la vida viene y va... eso me dejaron tus palabras al viento, después de irse con la brisa, después que se esfumaran en un instante de tiempo. Como decir qué morí, que esa pequeña brecha que se abría se cerró. Como decir qué se secó la fuente palabras que provocaste y que el sinsabor se quedó conmigo... Hace unos días soñé con la muerte... sentí miedo... pero ahora que lo pienso bien y en vista de los últimos acontecimientos me doy cuenta que no era mi muerte... era más bien el fin de lo que suponía, creía y vivía... era la muerte de un ciclo... el final de este... y principio mio. Como se desvanece en mi cara cada cosa que fue mia y me deja la sensación de desasociego y entonces me pregunto ¿que singnifica todo esto? y miro al cielo y tomo aire para continuar; como otras veces que han fallado mis intentos... como cada día que me levanto sin sentido y me desoriento. Es como esa canción que dice "al cielo una mira

La vida es un laboratorio extraño, una serie de experimentos, ensayo y error, más errores que ensayos serios en realidad. Alcanza a ser fastidiosa, pesada y dolorosa, en otras ocasiones descresta y es genial, perfecta, divina, todo lo que uno quiere que sea... así es la vida... extraña... llena de matices, sensaciones, colores, olores, sabores... En mi vida, solo existe una ventana para fumar, para ver el mundo, para no ahogarse en la casa, en el tedio, en el anonimato, en la ansiedad... siempre escribo después de contemplar la vida desde ella y fumarme un cigarrillo. Hoy fumé, más que siempre... mi cuenta va en 8 cigarrillos, de esos que pasan fuerte y amargo, pero, que calman y dejan esa sensación de dejamiento del cuerpo. Son muchos, lo reconozco, me arde la garganta de tanto fumar, más cuando mi record está en dos por semana y a veces uno. Pero, les digo, esta mal ver a vida solo desde una ventana, desde una óptica, lo que ves se convierte en paisaje cotidiano y con el tiempo